疲れが来ている。踏ん張りどころという表現は、これからもっと頑張ることを考えると相応しくないかもしれないが、一旦少し踏ん張って頑張るところに来ているような気がする。眠いが、寝る前にもっと色々とやらなければ、と思う。これを書くことも、今きっと…

いつも以上にとりとめがないです。夢のようなもの。 環境の変化に伴い、体がひどく疲れている。疲れているから免疫が落ちたのか、左目だけがずっとしょぼしょぼするし、とめどなく溢れる涙で左瞼が腫れた。眼科に行って薬をもらって少しは落ち着いたけれど、…

いよいよ明日から新しい環境に身を置くことになる。 今はワクワクよりも不安の方が強くて、だからなんだかソワソワしている。この気分にはLaura day romancdeの音楽がピッタリ合う。 空白期間での目標はほとんど達成できなかった。取り組んですらいないこと…

京都思い出の場所を振り返ります。とりあえず飲食店編。 京都に住んでいる中でよく通った飲食店は本当にたくさんあって、全部を書き切れるわけではないんだけれど、特に思い出と結びついている店、お気に入りの店を書いていく。なのでここに書いていないとこ…

（元）推しが結婚した。 周りの人がどうこう言うほどショックを受けているわけではなく、普通におめでとうという気持ちがある。でも素直に喜べるほどでもないというか、少し醒めた気持ちでもいて、その気持ちがなんだかよくわからなくなって、だから書く言葉…

今夜、私は京都を離れる。 というかもう離れた。今は神戸港でフェリーをただ待っている。 五島から帰ってきてからは随分とあっという間に時が過ぎて、いつの間にか引越しの日が来てしまった。引越し当日まで荷造りが終わらないような計画性のなさも手伝い、…

1月の後半から2週間ほど、五島列島の福江島に滞在していた。 目的は免許を取るためで、いわゆる合宿免許ってやつ。そしてなんとか卒業し、久しぶりに島の外に帰ってきた。 教習は慣れない運転に苦労し、自分の運転センスの無さに落ち込んだりもしていたけれ…

最近は書くことといえば何らかの出来事について書くことが多くて、思考を書き残しておけていないような気がしている。その方が書きやすいというか、あまり自分の感情を揺さぶることなく書けてしまうからついそちらに流れてしまう。 今は働いているわけでもな…

年が明けた。けれど、どうもその実感があまりない。年の切り替わりなんてものは人間が勝手に決めたもので、変わる瞬間の前後で何かが劇的に変わるわけでもなく、連続した時間がいつもと変わらずに流れている。 2024年になった、ということよりも、無職になっ…

2023年を振り返るブログです。 新年に立てた目標は、大学院に合格し会社を辞める、だったのでなんとか達成できた1年でした。あっという間だったな。 1月 1年前のことになるともう全然思い出せない。まだ勉強にはちゃんと取り掛かれていなくて、1日せいぜい1…

12/15、金曜日。 新卒から3年弱勤めた会社を退職しました。書類上は12/30付での退職なのだけれど、有給消化の関係で最終出社日が12/15だったので、まあ退職ってことでいいかな。 3年弱は長かったような、あっという間だったような。終わってしまえばなんとで…

12月になった。 早いものでもうあと2週間で私は会社を辞める。本当に早い。カウントダウンが一桁になり、仕事ももうだいぶ手を離れた。あとは引き継ぎ資料の作成と、後輩の手伝いと、雑務、そして残っている案件の処理。微妙に時間を持て余しそうで、でも油…

私は他人からどんな人間だと思われているのだろうか、と時折不安になることがある。 私はあなたの目にどう映っていますかーー、そんなことを訊きたくなる。訊く勇気は無い。 他人の目を気にしている、というのとは少し違う。いや、違うと思いたいだけで、本…

旅そのものを振り返る文章は書かないけれど、いい1日だった、ということを写真で載せておきます。 早朝の港。 海。もうこれで私には十分なんだ。多分、この土地に暮らし始めたら時折ここにやってくるんだろうな、という場所を見つけられたことが嬉しい。きっ…

土曜日深夜、ものすごく久しぶりに旅に出る。 旅といっても、深夜フェリーで出て翌日には帰る、一泊二日ですらないような、そんな小旅行。それに目的は家探しで、大学生協に行ってあれこれ情報を集めて、もしいい部屋が見つかったらもう決めてしまおうか、く…

居場所を私はずっと求めている。 居場所には捉え方が二つあると思っていて、一つは自分がここにいていいという場所。もう一つは、自分がここにいて欲しいと求められている場所。 ここにいていい、というある種消極的な、受容的な感覚は、その場所との結びつ…

大学院の入学手続きが無事終わり、正式に受理された。 本当に受かったのだろうか、入学手続きミスって取り消しになっていないだろうか、後から反故にされたりしないだろうかなどと心配をしていたので、ちゃんと書類が届いてホッとした。 そして退職届を出し…

暗いことばかり書いていると、どんどん暗みにはまっていってしまう。今でもまた暗いことを書いてしまいたくなる。それもそれで必要なことではあるんだけれど、日常を生きている以上、それだけでは上手く生きられなくなってしまう。影だけでなく明るい面にも…

体調が戻らない。 1週間ほど風邪をひいている。会社は1日だけ休み、あとはずっと風邪薬を飲みながら働いていた。コロナである可能性を否定できるわけでもないし、本当はもっとちゃんと休んだほうが良いのだろうけれど、今はあまり休みたくないのと、熱もほぼ…

10月になった途端急に寒くなり、長かった夏が終わった。 秋がやってきた。 季節の変わり目にあって今年も例に漏れず、体調を少し崩している。環境の変化に体がついていけず、自律神経が狂っているのか、変な汗をかくことが多い。同じ環境にいても、暑いと感…

大学院に合格したため、今いる会社は年内いっぱいで辞めるつもりでいる。残りの出社日数を数えたらもうあと53日だった。多いような、少ないような……。いずれにせよ、もうカウントダウンが始まってしまっている。今抱えている仕事とか、引き継ぎとか、色々考…

大学院、合格しました。臨床心理の道に進むことになりました。 2つ前の記事から、ズーンと暗く深い闇へと落ち込む日々が続いていた。 3つ受けたうちの2つが不合格で、残り1つは一番手応えがダメだったから、もう全部ダメだと思っていた。1人で飲んでも何にも…

試験が終わってからというもの、空を見上げる回数が増えた。 9月になっても、まだ日差しは夏のままで強く眩しく、なかなか直視できないけれど、それでも眺めていたくなる。 今日も京阪電車の車窓から眺めた空が綺麗で、だから途中の樟葉で何の用もないのに降…

9/4。 1つ目の大学院の合格発表があった。 HPに貼り出された合格者の番号の中に、私のものはなかった。 一番可能性がある手応えのところだったから、結構ショックで、見間違えじゃないかとか、他のところに番号があったりしないかとか何度も探したけれど、何…

試験を全て終え、結果待ちの期間に入った。 3つ受けたわけだけど、どれも箸にも棒にもかからないというほどではなく、1つくらいは受かっていてほしいなぁというくらいの手応えで、それはつまり合格している自信がしっかりあるわけではないということ。 筆記…

もう直前も直前なので、こんなところにいていいわけはないんだけど、とはいえなんだか落ち着かないから書く。 やれるだけやった、とはまだ全然言えるような状態ではなく、だからこそ不安に押しつぶされそうでなかなか集中できない。本当に心が弱い。切実に暗…

疲れた時や頑張れなくなった時は、自分の文章を読みにここへ帰ってくることが多い。自分の言葉が溢れている空間は落ち着く。そして過去の自分が書いた言葉は、未来の自分に向けたものだったりもするから、それで力を貰えたりもする。 そんな時のために、今踏…

また少し体調を崩していた。 怒りで手の震えがおさまらなかった先週の金曜と土曜から、どうにも色々なところの調子がおかしかった。 微妙に風邪気味なのも続いていた（のでずっと風邪薬を飲んで仕事に行っていた）し、火曜には仕事中ずっと左手と左足に痺れ…

仕事のことでは心を動かさないと決心して一週間が経った。 決心とは裏腹に、私の周りで揉め事が増え、無関係でいられなくなっていた。主に怒りや憤りのような負の感情の渦に巻き込まれてしまい、とてつもなく疲れた。黙々と仕事をするだけならこんなに疲れず…

暗いことしか書けない時期がきてしまっている。 こればかりは試験が近づいているからしょうがないことではあるんだけど、にしても暗い。心がどうにも落ち着かず、いまいち集中できない。エナジードリンクやコーヒーの摂取量が増え、その結果夜なかなか眠れず…