4月になっちゃいましたね。
早いもので働き始めてからもう1年。
色々なことがあって、大変だったりもしたけれど、なんとか1年を終えられたことは素直に自分を褒めておこうと思う。まあ仕事の出来は別に良くはないし、失敗もたくさんあるし、仕事をちゃんとやり抜けなかったこともあったしで、全然駄目だったなぁと思う部分はあるんだけど、それはそれとして1年働き続けたことに関しては認めておきましょう。よく頑張りました。
また1年間（とはいってもそろそろ途中で辞めそうな気もするが）頑張っていきましょう。
最近は自分の幸せを考えていることが多い。
どうやったら幸せでいられるかな。幸せを感じていられるかな。
幸せでいられない選択をしないようにしたいな、というのが今の気持ちだ。今の会社に居続けても多分幸せではいられないと思うので、ボチボチ転職を考えていこうかな。自分の身体と心を守れるのは自分だけなのだから、守るということをやめちゃいけない。ずっと守り続けなければいけないと思っている。それが今の会社でできるか、というとちょっと難しいような気もしていて、会社の中で変わろうと頑張るより環境を変えた方が楽なんだろうなという気持ちになっている。
とはいえ私にはそんなにスキルがないので、転職も簡単じゃないし、そもそも今よりいい環境に行けるかもわからないので不安はたくさんある。でもズルズルとこの環境に居続けたくもないし、動いていかなきゃな。
逃げ癖が自分にはあると思う。今までもそうだった。自分がやるべきことをちゃんとできなくて他者との軋轢が生じたりしたとき、フッとそのコミュニティーから逃げるように消えてしまったことは、今思い返しただけでもいくつも浮かんでくる。良くない癖だ。
そういう事態に陥ったのは、もちろん自分だけが悪いわけじゃないけれど、でも私に責任があることが多い。その責任を果たせなくて、居心地が悪くなって、消えるしかなくなる。やっぱり私が悪いですね。
なんでそうなってしまうんだろう。どうすれば良かったのかな、とも思うけれど、その答えは「ちゃんとやれよ」で終わってしまう。でもなんでちゃんとやれないんだろう。
ちゃんとやれないから軋轢が生じるというより、軋轢があるからちゃんとできなくて、さらに軋轢が生まれるという方がしっくりくるかもしれない。多分他人が怖いんだな。相手からネガティブな感情を向けられるとそれだけで萎縮して悪循環に陥るんだろう。
弱いなぁ。心がずっと弱い。変わっていかなきゃいけないな。
逃げずに立ち向かう強さが欲しい。頑張れる人間になりたい。今の自分は頑張れない人間だ。
でも、それと同時に思う。逃げられるって大事なこと。逃げずに頑張ることは大事かもしれないけれど、それで自分が壊れてしまったら駄目だ。壊した側は何も責任を取ってくれない。自分を守るということにおいては、責任は他者ではなく自分にある。逃げることで守れるのなら、それは選択肢として持っておくべきものだろう。
過保護かな、とも思うけれど、でも壊れたら取り返しはつかないわけで……。一度しかない人生を、壊れないように歩くことは決して誰かに責められるようなことではないと思うのだ。
無理をすることで得られるもの、無理をすることで失ってしまうものがある。リスクとリターンを考えて、期待値的に良い無理の仕方をできるようになりたいな。まあ無理をせずに生きられる方が絶対にいいんですけどね。
また頑張りましょう。
